Tuvo relaciones con su novia, como no sangró no le creyó

De los casos de la Dra. Anabel Ochoa

Matías, 19 años, estudiante de electrónica, Saltillo Coahuila.

Dra. Quiero que me aclare una cosa. Mi novia juró que era virgen, que yo era el primero, y le creí, por eso mismo también la estuve respetando un rato. Pero ahora que al fin tuvimos relaciones, resulta que no sangró y me sentí burlado. Mis amigos dicen que me vio la cara, que de seguro ya estaba estrenada, pero que al final la propia naturaleza se encarga de desmentir a las mentirosas. La odio, Dra. Ella además sigue mintiendo, ni aún así lo reconoce, llore y llore se la pasa chillando y jurándome que no es cierto, que ni ella misma se explica por qué no sangró, pero que es virgen. ¿Usted cree Doctora? A veces se respeta muy poco la dignidad de los hombres, y se lo digo porque usted tiene la manía de defender a las mujeres. Pues sepa que yo he sido burlado y merezco alguna compensación.

La Dra. Anabel Ochoa Respondió:

Querido Matías, eres un payaso y un ignorante, lo lamento, ¡ah! Y lo mismo para tus amigotes. Lo primero te explicaré algo que debes de saber antes de sentirte gratuitamente lastimado. Lo que de todas las mujeres sangran es un mito, no es cierto, sólo lo hacen una de cada tres. 

La membrana del himen (la famosa “virginidad” femenina) es muy diferente en cada mujer, según su constitución anatómica. En algunas es apenas como una telilla de araña que con el más leve roce se bota, con pocos vasos sanguíneos y el desgarro no produce hemorragia. En el otro extremo, hay mujeres que la tienen dura y rígida, dolorosa y difícil de perforar, y tremendamente vascularizada teniendo hemorragias hasta peligrosas que no ceden solas o que se repiten cada vez que se intenta un nuevo coito.

En el término medio estarían aquellas mujeres que sangran un poquito y ya. De modo que no le juegues al doctorcito ni al sabio, amigo Matías, mejor informarse correctamente primero. Por otro lado, hay mujeres que no habiendo conocido jamás varón, sin embargo no tienen himen porque practicaron deporte, danza, etc., y en los primeros ejercicios se rompió solito sin que se dieran cuenta. De cualquier manera que poco respeto y confianza tienes hacia tu compañera, y que brutos tus cuates que para colmo te asesoran. Ojalá esta regañada sirva para que platiques el asunto con ellos y cambien de actitud, porque es grave que se manejen así las cosas. Es la dignidad de ella que has pisoteado y no la tuya. Por cierto ¿Tú eres virgen o ya venías “estrenado”?, no sé, tendremos que creer en tu palabra porque no tenemos como hacerte la pruebita. Si no cambias de mentalidad desde luego no te aconsejo seguir con la relación, no por ti sino para cuidarla a ella. Tal vez encuentres al rato otra más espabilada que te diga lo mismo y te manche con unos higaditos la sábana para que quedes contento, como han hecho las mujeres desde antaño para defenderse de las acusaciones semejantes y no quedar en entredicho, como posiblemente les hagan a tus amigos y ahora sí les están viendo la cara.

Finalmente, mejor preocúpate de ser el último, eso es lo importante, y no el primero para acabar siendo cornudo si te cambian al rato por otro. Sería bueno que distingas entre estrenar un carro y una mujer, son cosas muy diferentes aunque te cueste creerlo.

Fuente: Revista Desnudarte, de la Dra. Anabel Ochoa

Las Frases de la Dra. Anabel Ochoa: La tolerancia

“La  tolerancia no es sólo mirar para otro lado sino saber que la diversidad es humana y nos hace humanos”

- Dra. Anabel Ochoa

Los celos: ¿Un mal necesario o expresión amorosa?

Por Guillermo Cárdenas Guzmán*

Aunque muchas parejas modernas los consideran como una expresión del deseo o interés hacia la persona amada, expertos en el estudio de la conducta humana señalan que los celos revelan sentimientos de temor, inseguridad y baja autoestima, sobre todo cuando son infundados. Además, advierten que cuando se vuelven obsesivos pueden no sólo arruinar la convivencia, sino detonar graves conflictos..

Los celos son una expresión de carácter universal que, con diferentes matices e intensidad, han experimentado los seres humanos durante todas las épocas, generando situaciones conflictivas como malos entendidos, reproches, acusaciones mutuas, separaciones e inclusive, en casos extremos patológicos, crímenes pasionales como el que narra William Shakespeare en su tragedia Otelo. Así, las escenas de disputa por suspicacias amorosas, donde un individuo increpa a su pareja en tono airado y con el rostro descompuesto hasta por los menores detalles referentes a su conducta o atuendo, no son sólo el producto de la imaginación desbordada de escritores, compositores, guionistas de cine o televisión, sino que forman parte de la vida cotidiana.

El hombre o la mujer celosos alimentan sus sospechas en toda clase de circunstancias. Cuando el otro recibe una llamada telefónica inesperada, se busca en su directorio para encontrar “la evidencia” de sus deslices. Si sugiere utilizar el condón en las relaciones sexuales, se interpreta como señal inequívoca de infidelidad y el día que llega tarde del trabajo, estalla en casa una disputa fenomenal: ¡Ni te creas que te dejaré ir sola a la fiesta! ¡No me digas que a estas horas todavía estabas en la oficina! ¿Por qué ese tipo no te quita la vista de encima, es que acaso tienes algo que ver con él? ¡Tú tienes la culpa por tu forma de vestir tan provocativa! ¿Es que acaso ya no te intereso?, son frases que bien pueden ilustrar semejantes situaciones. Y aunque la manifestación de los celos no se limita sólo a las cuestiones de pareja (pues también son comunes, en otro sentido, entre hermanos, amigos, colegas o compañeros de trabajo), es precisamente dentro de la relación amorosa entre sujetos adultos donde encuentran el terreno abonado para su expresión más intrincada. Pero ¿Cuáles son las raíces de este sentimiento? ¿Por qué tan común debe verse como un mal necesario dentro de toda relación amorosa, tolerable bajo determinadas circunstancias o por el contrario, como una fuente de conflictos que es preciso eliminar? ¿En qué forma puede afectar la armonía en la pareja? ¿Es posible superarlo?.

JUSTIFICADOS O INJUSTIFICADOS LA GRAN DIFERENCIA

Para aclarar estas interrogantes, es preciso establecer una definición puntual de los celos. De acuerdo con la Enciclopedia de la Psicología (Ediciones Océano, tomo IV), se trata de un sentimiento cuyo principio organizador es el resentimiento provocado porque la persona amada demuestra afección que por una tercera, lo que genera con frecuencia actitudes de rivalidad, es decir, intentos para igualar o superar a quien provoca esta situación; motivadas por el miedo a perder el afecto o respeto del ser querido. Además, nos comenta la Lic. Teresa González Alcocer, psicoterapeuta: “Existen dos clases de celos, los justificados y los injustificados, dependiendo de que sus motivos sean reales o no. En el segundo caso pueden ser generados por sensaciones de inseguridad personal, cuando el individuo no se siente confiado, ni capaz de ser amado, o por experiencias anteriores negativas en la relación de pareja.” Por su parte, el sexólogo Gilbert Tordjman (en su obra La pareja, realidades, problemas y perspectivas de la vida en común, Editorial Grijalbo) apunta: “Los celos se resumen en un temor, fundado o no, a que aquel ser que satisface nuestras necesidades pueda abandonarnos en beneficio de otro compañero o incluso de otra actividad…” El celoso es como todo apasionado, rechaza el tiempo. Lo que le importa sobre todo en el presente, es tener la certeza de poseer al ser amado en su totalidad. Para ello no hay artimañas, ni seguimientos ni compromisos a los cuales no se lance. Busca manchas de esperma en la ropa interior, registra los bolsos, se inmiscuye en las agendas y los números de teléfono, [Te pide la contraseña del correo electrónico personal, la contraseña de facebook] escruta, al regresar del trabajo, las sábanas y almohadas de la alcoba.

Empero cabe señalar, que esta forma de actuar, lejos de mejorar los vínculos afectivos con la pareja, solo contribuye a crear un ambiente de angustia, tensión e incertidumbre, erigiendo una muralla de incomprensión capaz de arruinar hasta la mejor relación humana. Y cuando el desasosiego producido por los celos se vuelve persistente, puede generar inestabilidad emocional en ambos miembros, obstaculizando su desarrollo personal e impidiendo su bienestar mutuo. Por ello, es indiscutible aprender a controlarlos.

UN ORIGEN LIGADO A LA IDEA DE POSESION MATERIAL

Al reflexionar sobre el origen de los celos, la psicoterapeuta María Teresa González considera que, “en el contexto de nuestra sociedad capitalista, están muy ligados a la idea de pertenencia, porque muchas veces se asocia la propiedad privada de las cosas, lo material, con la posesión del individuo. No obstante –admite-, en su aparición influye más en la precepción del sujeto acerca de lo que va a dejar de obtener si el otro lo abandona, es decir, el miedo a la pérdida de los beneficios que da una relación. Hay una divergencia entre las que describen a los celos como una una conducta heredada, y quienes dicen que son adquiridos. Yo creo que tienen que ver ambas cuestiones, tanto esa condición biológica de apropiarnos de los bienes que nos dan satisfacción, como los comportamientos y las tradiciones culturales que nos han hecho ver a las personas como propiedad”, apunta también la especialista en desarrollo humano.

En nuestro medio estas conductas celosas, la mayoría de las veces detonadas por arranques emocionales o falsas deducciones antes que por evidencias razonables (aunque, como se ha dicho, pueden perseguir un legítimo afán de defender el cariño del ser amado) a menudo también son adoptadas deliberadamente por algunas personas que intentan refrendar una autoconfianza de la que carecen. En este sentido, no es raro encontrarse con quienes llegan al extremo de intentan “justificar” lo injustificable, alegando validez de despertar celos de manera intencional en su pareja, coqueteando con un tercero en discordia (práctica muy común sobre todo entre adolescentes) con el cuestionable fin de ponderar la intensidad de las expresiones amorosas de aquella. Al respecto, la Lic. González Alcocer señala: “Yo creo que el verdadero amor no tiene que estarse probando en esa forma y cuando alguien lo hace es porque se siente inseguro. Es muy diferente mostrarse interesado en saber que realiza la pareja, con quien se relaciona y por qué,  a ejercer una vigilancia constante sobre ella…” Esta clase de situaciones ya resultan enfermizas, y ameritan apoyo psicológico, pues los celos que no son fundados siempre van a generar problemas, y en la medida en que se manifiesten en grado más profundo, serán más patológicos.

LOS CASOS PATOLOGICOS EXTREMOS Y LA CELOPATIA

El investigador Gilbert Tordjman, en el libro antes referido, también hace una distinción semejante entre los celos fundados (que por ello serían comprensibles) y los patológicos, pues según él los primeros admiten ser puestos a discusión, mientras los segundos no. Coincide con estas opiniones, la psicologa especialista en terapia familiar Rosa María Arizmendi Echeverría, afirma que, en definitivo: “Si hay una dosis mínima de celos que no conlleva riesgos para una relación, pues si se quiere a alguien, resulta lógico que se le demuestre y se pretenda estar cerca de él o de ella. El conflicto aparece cuando los mismos se vuelven obsesivos o se utilizan para manipular”, Aparte, explica: “En casos extremos patológicos llegar a presentarse la denominada celopatía, que consiste en la manifestación obsesiva y exagerada de los celos: “Esta se da con mucha frecuencia en pacientes psicóticos, neuróticos y alcohólicos, quienes pretenden ejercer un control casi absoluto sobre su pareja. Ahora bien, ¿Es posible modificar la visión suspicaz del celoso obsesivo, de manera que asuma plena conciencia sobre su forma de actuar y logre evitar – o en su caso, revertir- esas circunstancias que le impiden ser feliz?”

RECONOCER Y ANALIZAR EL PROBLEMA, LA CLAVE PARA SUPERARLO.

Al abordar el tema, el sexólogo Tordjman apunta que: “El tratamiento debiera tender a restablecer en la pareja el respeto por la libertad del compañero y su corolario: La negativa a asumir el papel de objeto. En el mismo sentido, María Teresa González estima que si la relación de pareja es adecuada, existe comunicación mutua y los miembros de la misma se muestran honestos, dispuestos siempre a aclarar sus diferencias, no tiene por que haber celos patológicos. Todo radica en la salud emocional y psicológica de cada integrante. Sin embargo, otorgar mayor libertad no significa que los integrantes de la pareja deban renunciar a su privacidad personal, comunicándose todo, pues a veces esto puede resultar contraproducente, por ejemplo, si una mujer, por razones de trabajo tiene que salir muy seguido a comer con varones o ha tenido encuentros amorosos previos a su matrimonio, y decide confiarlo con lujo de detalles a su marido, lo más probable es que él no lo tome favorablemente…en semejantes condiciones, más que por una ausencia de comunicación, el conflicto podría darse por una falta de comprensión y respeto. Y es que los seres humanos requerimos ciertos espacios físicos y emocionales para sentirnos a gusto, los cuales no tenemos obligación de compartir con otros, así se trate del ser amado.

Por estas razones, puede concluirse que no es viable (ni tampoco sería sano) erradicar por completo los celos, pues forman parte de los avatares de la relación amorosa. Solo cuando los mismos excedan el límite de las expresiones cotidianas de interés y en se conviertan en arma para herir los sentimientos o chantajear al otro, deben calificarse como anormales. De cualquier modo siempre es conveniente revisar en qué nivel se ubican, para que cuando interfieran la estabilidad y armonía de los involucrados, uno o los dos integrantes de la pareja se sometan a una terapia de apoyo.

*Periodista y colaborador de revistas: Familia Saludable y Muy Interesante. En el año 2000 fue el primer lugar en el concurso de reportaje convocado por los Laboratorios Roche-Syntex.

Fuente: Revista Desnudarte, de la Dra. Anabel Ochoa

Blog Desnudo total sin prejuicios y Voces desde la intimidad

En esta ocasión tomamos este espacio para dar respuesta a más de uno de nuestros visitantes al blog: ¿por qué el nombre del blog como Desnudo Total Sin Prejuicios?...

Es nuestro deseo y anhelo, compartir en el blog información valiosa sobre sexualidad; llegando a ser una plataforma de referencia para las nuevas generaciones, así como lo hizo la Dra. Anabel Ochoa, desde la soledad de su escritorio al redactar cada uno de sus libros; desde una cabina de radio en medio de la quietud de la noche, o ante la cámara de un programa de televisión…Nuestro esfuerzo va encaminado a recopilar todo el material sobre sexualidad que la Dra Anabel Ochoa nos ha legado y nuestro objetivo, es compartirlo libremente, sin ningún tabú, sin miedo a las palabras, llamando a las cosas  por su nombre, sin morbo, nuestro único afán de informar y despertar una conciencia en nuestra sociedad sobre la diversidad sexual.

El nombre de este blog proviene, rememorando el primer programa en la que conocí por la radio a la Dra. Anabel Ochoa, por la XEW 900 AM desde la Capital Mexicana, hablando de sexualidad, a finales de la década de los noventas, con una seguridad y firmeza ante el micrófono al escucharla decir: “Desnudo total, el club nudista de las ondas radiofónicas que te acompaña todas las noches de lunes a viernes…te invitamos a desnudarte con nosotros”, no importaba desvelarme para escuchar su programa, si a cambio, obtenía más conocimientos sobre sexualidad humana, y de esta manera ser libre de ciertos miedos, prejuicios y tabús que tenía o para derrumbar ciertos mitos que me habían contado algunos conocidos. Porque sinceramente, a lo mucho que sabía sobre sexualidad, era hojeando una que otra revista pornográfica que me prestaban, o que en algún momento de la vida llegué a comprarlas, o por charlas con los amigos de la misma edad, que lejos de informarnos nos causaban más dudas. No teníamos a donde o a quien acudir con la suficiente confianza para preguntar sobre todas las dudas que teníamos sobre sexualidad humana; realmente el silencio no estaba matando; porque en casa que esperanza poder hablar del tema con los padres...

La Dra. Anabel Ochoa, con su llegada a la radio en México, revolucionó los medios, que hasta ese entonces no se atrevían hablar de sexo al aire, vino a marcar un antes y un después en la comunicación radiofónica de nuestro país; con ello vino a despertar conciencias, derrumbar mitos, a realmente informarnos, sobre cómo podemos disfrutar de la sexualidad, sin miedo, sin perturbaciones o inhibiciones para hacer el amor, de entender y comprender mejor a la pareja; a saber que hombres y mujeres somos diferentes por naturaleza, que no alcanzamos el orgasmo de igual forma ni al mismo tiempo; o que la orientación sexual que tengas: heterosexual, gay, bisexual, transexual o transgénero, no da lugar para que seas discriminado en muchos aspectos en nuestra sociedad. Nos ayudó a entender y comprender mejor nuestra etapa de adolescentes para llegar bien preparados a la etapa de adultos, con información, clara, precisa, directa sin tanto rodeo, llamando a las cosas por su nombre, como debiera de ser, en una época en que hablar de sexo en radio, era casi inaudito escuchar decir pene o vagina al aire. Es pues la Dra. Anabel Ochoa que viene a realizar esa transformación de la comunicación en México, por encima del machismo mexicano, como parte de la cultura nacional con sus programas de Animal Nocturno, Desnudo Total, Voces desde la intimidad, Sin miedo a las Palabras, además de los diversos espacios en la televisión mexicana y su publicación impresa de la Revista Desnudarse.

¿Qué nos ha motivado realizar este proyecto editorial?

A raíz del fallecimiento de la Dra. Ochoa, nos vino a la mente la idea de realizar una recopilación de todo su material, como parte de ese valioso legado que nos ha dejado y el cual deseamos preservar, para orientar a las nuevas generaciones…Porque tristemente aunque hay mucha información en los medios, los jóvenes siguen con las mismas dudas que tuvimos nosotros: la prueba de amor, el uso del condón, el embarazo, el aborto, la homosexualidad, el abuso sexual, las enfermedades de transmisión sexual como el VIH, los anticonceptivos, no hay quien les enseñe en total confianza cómo deben deben ejercer una sexualidad responsable, el silencio los está matando, porque no encuentran información confiable; el peligro latente que más adolescentes lleguen al consumo de las drogas; jóvenes que a temprana edad han sido infectados del virus del VIH por no protegerse,  o tengan embarazos no deseados. Jóvenes que de pronto no saben o están confundidos en su identidad sexual e inconscientemente se ponen etiquetas... Es por esa necesidad de información confiable en nuestra sociedad que decidimos emprender este gran reto, de recopilar este material de la Dra. Anabel Ochoa y compartirlo en dos sitios al mismo tiempo, para tener una cultura sexual en general sin morbo, sin discriminaciones de ningún índole, para llegar a un desnudo total sin prejuicios en la plena libertad de conciencia y responsabilidad para ejercer nuestra sexualidad sin tabúes ni nada que nos estorbe para alcanzar la plenitud sexual.

Este espacio es para hablar de la mutidiversidad sexual con respeto a todas las preferencias sexuales, abordando de un punto de vista objetivo; sin morbo, sin doble sentido, porque esas voces desde la intimidad claman ser escuchadas para recibir una respuesta clara y precisa a sus dudas. 

Desnudo total sin prejucios y voces desde la intimidad, dos sitios que pueden ser compartidos libremente, al no tener imágenes de sexo explícito le permite compartirlo con sus hijos sin ninguna preocupación, para seguir construyendo una cultura sexual sana y libre de prejuicios.

Hemos cuidado que nuestros espacios, todas la publicaciones sean revisadas cuidadosamente, además, que provenga de fuentes confiables y de instituciones especializadas; porque nuestra labor no concluye con sólo informar, sino que pretendemos ir más allá, buscando ayuda  y poniendo a sus alcance los enlaces a las principales instituciones especializadas en las cuales les pueden brindar asesoría legal  y ayuda profesional, a nivel local, nacional o internacional.

A todos los seguidores de la Dra. Anabel Ochoa, que deseen unirse a este proyecto o que tengan material de ella que nos deseen compartir, con todo gusto será bien recibido, y compartido con todos nuestros usuarios. Nos pueden contactar por correo electrónico a desnudototalsinprejuicios@hotmail.com o en nuestro sitio en Facebook: Voces desde la intimidad.

A las personas altruistas, con espíritu de servicio en bien de los demás, los invitamos a unirse a este proyecto si fines de lucro, para consolidarlo y difundirlo mucho más allá de nuestras fronteras, no importa en qué lugar de la tierra nos puedas leer, te invitamos a enviarnos información de instituciones en tu país que brindan ayuda gratuita en todo lo relacionado a la sexualidad humana; que con todo gusto publicaremos, en nuestras columnas de sitios destacados.

Gracias por su preferencia y visita al blog así como al sitio en Facebook, que ponemos a su disposición en el siguiente link Voces desde la intimidad.

Todos sus comentarios y sugerencias son bienvenidos, lo cual nos ayuda a mejorar el sitio, así de igual forma, Confiamos, esperamos y deseamos que muchas más personas e instituciones se nos unan para juntos apoyar a muchas más personas y orientarlas adecuadamente, así como lo hacía la Dra.Anabel Ochoa, desde sus programas de radio, ahora que en su honor, en recuerdo a su memoria realizamos este proyecto; sin duda alguna que a ella desde donde se encuentra le dará mucha alegría, al ver que las semillas que ella sembró hace unos años, han germinado, desarrollado y empiezan a dar buenos frutos, como era su mayor anhelo, ayudar a los demás desinteresadamente sin fines de lucro…Dra. Anabel Ochoa se te recuerda siempre!!

Admin. Del Blog.

Tu espacio literario: El Arete perdido

Por: Chiko Matamoros Oficial

Me encontraba limpiando mi recamara cuando encontré debajo de mi buró el arete que habías perdido la semana pasada... recuerdo que buscamos como locos donde había quedado, buscamos en la cama... hasta quitaste las almohadas, solo para pegarme con ellas en la cara... entonces te reíste y me abalance sobre ti para besarte... esa noche fue hermosa en tus brazos... ¿recuerdas que incluso hablamos de la idea de casarnos el año próximo?... solo te quedaste muda, me miraste, me sonreíste, me besaste y por primera vez comprendí lo vital que eras para mi y te dije TE AMO... después te pedí te quedaras esa noche en mi cama para no apartarme nunca mas de tu lado y dijiste que no era posible pues tus padres te llamarían la atención... optaste por irte temprano, te acompañe a la puerta de mi casa y nos despedimos... fue el abrazo mas largo que nos habíamos dado y pensar que hoy estoy hablando con tu retrato por que esa noche que te dije TE AMO era el día que perderías la vida en ese accidente de auto... y ahora solo soy un hombre con un arete en la mano, el corazón destrozado y hablando de amor con un retrato de mi pasado...

Fuente: Fb Chiko-Matamoros-Oficial

Mitos y realidades del sexo joven: Los lavados vaginales son higiene

Por La Dra. Anabel Ochoa 

Los lavados vaginales son higiene.

No los hagas. La vagina no es una sopera que tengas que andar tallando por dentro, lo mismo que tampoco andas puliendo tu estómago ni tu vejiga.

La vagina es un órgano que tiene su propia mucosa que lo protege, sus fluidos naturales que la lavan, con un equilibrio y una flora de defensa. Basta una limpieza con agua y jabón externa, y sólo con agua interna, nada más. Nada de duchas a presión, de ácidos, desinfectantes ni desodorantes vaginales. Estos productos desequilibran las defensas de la vagina y tan sólo lograrás con ellos tener infecciones frecuentes y repetidas al desajustarla con estos productos. Los lavados con vinagre sólo cuando el ginecólogo te lo indique para acidificar tu vagina. Nada de recetas de vecina: Su vagina no es la tuya, sus molestias pueden ser otras y no se vale aplicar tratamientos ajenos sin distinguir la causa.

Diccionario de sexualidad: Heterosexualidad

Heterosexualidad: Cualidad de las personas cuyo deseo sexual se orienta hacia personas del género diferente al suyo propio. Las personas heterosexuales no eligen serlo, simplemente lo descubren.

Sexualidad: El Círculo de la clandestinidad sexual

Por Francisco Javier Lagunes Gaitán*

Al mismo tiempo que existe una virtual imposibilidad de discutir formalmente la sexualidad, de manera paralela, en los rincones de esta sociedad carente de información y aterrorizada de su propia libertad, se abren espacios clandestinos de prácticas prohibidas. Las personas que participan en estas prácticas son parte integrante de su sociedad y la mayoría de ellos tiende a compartir buena parte de los mitos predominantes.

Los hombres que tienen sexo con otros hombres en estos lugares raramente se atreven a asumir una identidad diferente de la dominante. Muchos de ellos no viven sus prácticas como la expresión feliz de una necesidad humana, sino como un vicio siniestro que de repente se les sale de control. Participan en las prácticas prohibidas pero se mienten a sí mismos con pretextos como: no sabía lo que hacía, ahora sí, ya no lo vuelvo hacer o él me engañó.

La investigación sexológica no ha ayudado a poner en claro que la orientación sexual de las personas, cualquiera que ésta sea, es parte de su matriz básica de personalidad. Nadie puede contagiarse de algo que, además de que no es una enfermedad, obedece sobre todo a condiciones tan intrínsecas en la persona como la posible predisposición genética a sentimientos profundos, inconscientes tenidos en la primera infancia. El miedo a la homosexualidad puede convertirse en una enfermedad fuera de control. [en  sí la homosexualidad como tal no es una enfermedad, clínicamente, como tal]. Nuestra sociedad debe liberarse a sí misma de este temor irracional que paraliza nuestro desarrollo y causa inmensos sufrimientos a las personas percibidas como diferentes, a sus familiares y amigos.

La educación para la salud y la prevención de infecciones de transmisión sexual (ITS) en estas poblaciones clandestinas es particularmente difícil. Estos hombres participan en prácticas de riesgo como si estuvieran  viviendo un sueño privado, incompatible con el resto de su vida, la responsabilidad, la protección, en una palabra la conciencia de su propia persona, se estrella ante un sólido muro de temores absurdos y prejuicios paralizantes. Para adquirir conciencia y responsabilizarse de sus actos ellos necesitarían asumir sus prácticas, integrarlas positivamente en su identidad personal y comunitaria.

Por si esta dificultad para la educación y la información de salud no fuera suficiente, surgen diariamente en estas sociedades los cazadores de homosexuales decididos a perseguir y reprimir. Empujar a un grupo de población, con prácticas de alto riesgo, hacia una mayor clandestinidad solo conduce a un aumento descontrolado de la epidemia del VIH, dificulta aún los esfuerzos de educación y prevención, y constituye un crimen contra la humanidad.

*Escritor y periodista.

El Hotel Azul

Por: Niña Yhared*

Cuanto pinto mis labios con tinta negra

Y masturbo mis sueños en medio de la nieve

Su presencia se bifurca

Navega entre los caracoles y pirañas

Mientras hago el amor de un desconocido

En un cuarto azul de hotel

A la luz del día.

Despierto desnuda, con mis alas de mariposa extendida en toda la cama. Abro los ojos y sólo veo mi reflejo en la luna del espejo. Escucho a lo lejos todo tipo de murmullos y sonidos estridentes: La luz de la mañana baña mi silueta, la envuelve entre los pliegues de la sábana y el cielo.

Me levanto, el sudor de mi cuerpo ha dejado mi cadera dibujada en la cama. Camino lentamente hacia la ventana en un afán por reconocer de nuevo al mundo que gira y se acelelera alrededor de mis orgasmos.  Al llegar a la ventana mis pies parecen elevarse suavemente, desprendiéndose del suelo como si por un momento pudiera volar sobra la ciudad.

Soy penetrada. Veo pasar motocicletas, niños, automóviles, ancianos, amantes, mujeres desoladas, aviones, globos, elefantes, rosas, grullas, aves excéntricas, patrullas, ambulancias, unicornios y un trapecista.

El hotel azul. La habitación 502. Avenida del Sol. Siempre es así, nuestras citas siempre son de mañana, a la hora que el mundo ya no duerme y el tráfico despierta.

El néctar de mi amante diurno sabe a espagueti, ensaladas y oficina. Sabe a fax, internet y computadoras.

Le pido que bese mis ojos, él dice que podría arrancármelos y beberlos de un sorbo, como si fueran vino.

Siento el calor de su espalda

Me envuelve

Apretamos nuestro cuerpo

Respiramos aferrados a las sábanos

A la alfombra reticulada de la habitación…

Al baño de mármol blanco,

A la tina espumante y la lluvia dorada de la regadera,

Al vapor…

A las cortinas

Y al tapiz lapislázuli de las paredes.

Desnudos unimos mientras nuestros dedos colapsados ene l fondo del abismo. Cabalgando sin cesar en el olor del amanecer que nos envuelve.

Sin percatarnos la tarde comienza, afuera de la habitación, de nuevo se escuchan más cláxones, niños, estudiantes, hipopótamos y oficinistas corriendo.

Mi amante desconocido frota y muerde de nuevo mi Altar de Venus, entre gemidos, sudor deseo, caracoles, sueños y camellos multicolores.

El sol devela nuestra pristina epidermis. ¡Tu cuerpo es perfecto! Me dice: ¡Es de mariposa lenta que copula en altamar! Y, de pronto, un impulso lo lleva a besar mis partes nobles con gran sagacidad. En ese instante gritó, jadeó. El, sin mediar razón, se detiene y con estrépito me dice que tiene que salir, en ese justo momento.

Le explico que es una locura, que no puede andar por ahí desnudo a mediodía, que es una aberración.

¡No me importa!, dice. Lo veo salir del cuarto y bajar corriendo las escaleras del hotel, como si en ello le fuera la vida. Aún así no le doy importancia, la historia siempre se repite, ningún hombre pedestre soporta por mucho tiempo la magia de una niña-mujer.

Me levanto para abrir las cortinas. Veo la enorme metrópolis desde el séptimo piso, magestuosa, inmóvil, posarse ante mi silencio.

Regresa encolerizado. Me traga en un suspiro. No suelta ninguna palabra. Magnéticamente me toma y se une a mis nalgas.

Deseo irme y salir volando por la ventana, así, desnuda, despeinada, hacia alguna parte y desaparecer, como una ráfaga de viento entre las nubes.

*Destacada artista plástico y ahora se revela como escritor.

Tu Espacio Literario: Poema de una chica enamorada

Poema sin título

Autor: Anónimo.

(A ti, con mucho cariño en nuestro aniversario y esperando que estos meses se conviertan en muchos más. No soy una gran poetisa, pero lo que aquí expongo está escrito con todo mi sentimiento).

Estando yo

Envuelta en un mar profundo

De gran certidumbre

Te conocí y cambió mi mundo.

Jamás imaginé encontrar

Océanos de amor y ternura

Esperando desde tiempo atrás

Lo que hoy disfruto con dulzura

Y ahora en mi pensamiento.

Siempre estarás presente

Abierto mi corazón en cada momento

Recordándote cuando estás ausente

Imagen tuya fija en mi mente.

Haciendo de esto algo verdadero

Haciendo cada día y cada noche

Racimo de sentimientos sinceros

De ternura y amor un derroche

Quiero que sea por siempre mi compañero.

N. de R. Poema de un oyente de la Dra Anabel Ochoa, publicada en la Revista Desnudarse.

Diccionario de sexualidad: Heterosexismo

Heterosexismo: Estructura de poder social –y creencias asociadas a ellas – en las que se pretende imponer compulsivamente una forma de ser pretendidamente heterosexual, a todo el resto de la sociedad. Las personas pueden aprender a vivir por sus propios intereses y necesidades, y  a dejar de lado todo el fanatismo heterosexista.

Las frases de la Dra. Anabel Ochoa: Desnudo total

"Desnudo Total...el club nudista de las ondas radiofónicas te acompaña todas las noches...

te invitamos a desnudarte con nosotros"

- Dra. Anabel Ochoa

El Condón te protege de muchas enfermedades (ITS, VIH/SIDA)

Se ha demostrado que el condón en la actualidad uno de los métodos más efectivos para prevención del VIH/SIDA, otras Infecciones Transmitidas Sexualmente (ITS) y embarazo no planeados, cuando se usa correctamente y en cada relación sexual.

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Mi Pene está dormido...¿Qué me pasa Dra?

De los Casos de la Dra. Anabel Ochoa

Andrés Miguel, 23 años, estudiante de ingeniería, Cd. Altamirano, Gro.

Yo no sé si alguna vez le habrán hecho una consulta como la mía doctora. Y es que el asunto está muy raro. No siento nada en mi pene, nada. En las relaciones sexuales digamos que “cumplo” correctamente, pero es como si mi cerebro no sintiera placer alguno. Por otro lado, me han practicado sexo oral en muchas ocasiones, que según mis amigos es lo máximo. Pues bien, tengo erección, eyaculo, pero no siento nada. Ya no lo confieso, disimulo como si me encantara porque no tiene sentido. Le juro que jamás oí a nadie hablar de un problema semejante ¿Qué me pasa?.

La Dra Anabel Ochoa le respondió:

Tienes razón en encontrar raro tu caso, porque en verdad es poco frecuente. Pero no te fijes en eso. Yo ya sé que consuela el saber que el problema de uno es “normal” porque lo padecen miles de personas y que tal vez te sientes como un “perro verde”. A cambio te diré también que de cualquier modo, les pase a pocos, no eres el único y este cuadro está descrito por la medicina y la sexología. Lo que te pasa se llama técnicamente anhedonia sexual (falta de hedonismo) y consiste en que el cerebro no recibe señal de placer alguna, hagas lo que hagas, aunque el cuerpo te demuestre lo contrario. La causa puede tener dos orígenes muy distintos: Uno físico y el otro psíquico. Mi consejo es explorar primero lo  físico porque es más fácil. Se trata de que vayas a un urólogo para averiguar si los nervios que conducen la información sensible de tus genitales a tu médula espinal (en la columna vertebral) están correctos, porque ello puede ser una de las causas.

El urólogo comprobará si en verdad hay sensibilidad consciente en el pene, y sobre todo si hay anestesia en torno al ano y los testículos para saber si hay un problema neurológico (de vías nerviosas) de ahí al cerebro. De no encontrar nada aquí, tendríamos que recurrir a un psiquiatra, averiguar por qué tu mente bloquea las señales de placer, y esto es más serio porque no hablaría de una alteración de la personalidad, de tipo histérico u obsesivo. No olvides que la mente también es tremendamente potente y de pronto miedos adquiridos desde la infancia, culpas de pecado o falta de autoestima te pueden llevar a bloquear el hermoso placer del sexo.

*Esta es una consulta realizada a la doctora en uno de sus programas y publicado en la Revista Desnudarse.

Frases de la Dra Anabel Ochoa: Beso

“Si un beso de por sí es maravilloso, mucho más en los rincones sagrados y en las partes íntimas”

- Dra. Anabel Ochoa

Desnudo Total: Una mujer angustiada solicita ayuda: No siento orgasmo

De una de las consultas realizadas a la Dra. Anabel Ochoa, en su programa de Desnudo Total. Una mujer angustiada le llama a cabina solicitándole ayuda y le dice "Dra. no siento orgamos" y encima la pareja le echa la culpa de no cumplirle...Interesante respuesta que se brindó al aire. Es un fragmento del programa Desnudo Total, les pedimos acepten nuestras disculpas por las interferencias que se escuchan, fallas originales de audio en la transmisión original.

Frases de la Dra. Anabel Ochoa: Desnudo Total

"Hablemos sin miedo a las palabras...te invitamos a que te desnudes con nosotros"

- Dra. Anbel Ochoa

Trucos del placer: La Fantasía

Por la Dra. Anabel Ochoa.

El erotismo humano no es la pasión por un trozo de carne y un frotamiento. No tiene objeto real, es imaginario. Sueñas unirte ala otro, fundirte con él, volar de placer.

La fantasía enriquece la relación continuada, y es más sano tenerla que reprimirla. Trabaja la tuya y la de tu pareja, por turnos o compartiendo más de una. Imagina, sueña y juega. Olvida el viejo concepto de “perversiones” cuando no se refieran a delitos.

Mientras la pareja esté de acuerdo y no dañes a un tercero (¡Ojo!), puedes disfrutar eróticamente al mirar, ser mirado, la ropa, los disfraces, cambiar la voz y simular otra edad, jugar a ser del otro sexo, jugar a ser otra u otro encelado, escenificar historias, inventar juegos, contar cuentitos picarones al oído, juguetes, fetiches, taparte los ojos, dominar o ser dominado, ponerte castigos, etc., volver a jugar imaginando, como cuando éramos chiquitos.

FUENTE: Revista Desnudarse de la Dra. Anabel Ochoa

Las frases de la Dra. Anabel ochoa: Masturbación

"La masturbación es algo muy común en la adolescencia, solo hay un problema, que los jóvenes no son orientados, un joven que no esta informado fácilmente se cree el mito de te vas a quedar calvo si te masturbas."

- Dra. Anabel Ochoa

Anabel ochoa -desnudo total (fragmentos)

Fragmentos del programa original DESNUDO TOTAL conducido por Dra. Anabel Ochoa, en la década de los 90s, que transmitía después del noticiero por la XEW La Voz de la América Latina, desde México.
Era una delicia escucharla explicarnos sobre sexualidad sin temor a la palabras, y como ella misma decía a las cosas por su nombre, porque este silencio no está matando.

Embarazo y sexo oral

SECCION:  De Los casos de la Dra. Anabel ochoa.

Amalia , 32 años, profesora, Monterrey, NL.

Hola Anabel. Te sigo por donde vayas porque mi labor educativa requiere de tu ayuda. Trabajo en una escuela de bachillerato con alumnos desde enfermería hasta contabilidad pasando por turismo entre otras cosas. En mi centro hay un profesor que se dice médico militar (hasta dudo que lo sea). Les dijo a los chavos que una mujer si es muy fértil se puede embarazar con el sexo oral. El explicó la historia siguiente: un hombre que eyacula en la boca de una mujer; después ella le da un beso en la boca y le pasa su propio semen a él; a continuación él le hace a ella sexo oral y le pasa el semen a la vagina de manera que con su lengua la embaraza. Los alumnos están asustados y confundidos, pero como él es un especialista lo creen. Los profesores estamos convencidos de que esto no puede ser así, pero no tenemos argumentos médicos para contradecirlo. Por eso hemos recurrido a ti, porque sabemos que eres científica y honesta, y sobre todo que los chavos creen en tus palabras por encima de todo, nosotros también. Gracias, doctora, soy una profesora desesperada por el sitio que se le dá a la ignorancia disfrazada de docencia.

La Dra. Anabel Ochoa Respondió:

Gracias amiga profesora por desconfiar de lo que no consideras enseñanza. Creo que esta vez le atinaste con tu intuición. Hay explicaciones del funcionamiento de la sexualidad que huelen a siniestras por sí mismas, y en este caso es uno de ellos. Partamos de lo físico antes que otras consideraciones.

El esperma en la boca mata los espermatozoides de inmediato con la salida porque no es un medio adecuado para su supervivencia. Estas células masculinas son muy débiles, no son mocos que vuelan, ni entes prodigiosos que embarazan fuera de lugar. De echo, aún en la vagina mueren millones de ellos y sólo uno embaraza, por eso se eyaculan en gran cantidad. Si además pensamos que se pasan de boca a boca luego en un beso, pues menos aún para que sigan activos. Para colmo, este profesor se plantea llevarlos luego de ahí a la vagina…¡Por Favor! Los espermas no embarazan que embarazan en la vagina son sólo aquellos que son inyectados a presión dentro de ella con el espasmo eyaculatorio para que asciendan y suban con fuerza por la matriz y las trompas hasta encontrar  el óvulo. Esta teoría del embarazo con la boca realmente es un delirio que carece de cualquier fundamento científico. Pero me temo que, además, esta persona relató todo este circuito truculento tratando de excitar a los chavos con escenas eróticas y por ninguna otra cosa ¡No se vale!.

La información para los jóvenes ha de ser sobre sobre todo básica y veraz. Habrá que instruirlos en los procedimientos elementales del embarazo, en la comprensión de los mecanismos del cuerpo humano, y luego ya entraremos a otro tipo de juegos amorosos, que por cierto ninguno de ellos embaraza, aunque si puede contagiar cosas. Me suena truculenta esta explicación, además de absurda y mentirosa. No hace falta construir novelas complicadas con la sexualidad sino aprender lo básico. A partir de ahí, con el razonamiento, ampliaremos el entendimiento a todo lo demás que es lo de menos y no al revés.

Yo creo que convendrá vigilar a este profesor porque igual no es inocente su manejo de la teoría de la sexualidad, y por desgracia está ocupando un lugar de poder entre los jóvenes que no merece en este aspecto. Si está desinformado que se informe antes de generar teorías bizarras. Si está enfermo, que se cure antes de ser docente. Los chavos necesitan claridad para crecer sanos, no siniestros recovecos de alguien que proyecta un trauma personal sobre ellos.

N. de R. Es uno de los múltiples casos que recibió en sus programas de radio de sus oyentes, aclarando sus dudas sobre sexualidad humana. Tomado del gran legado que nos dejó, en esta ocasión de la revista Desnudarse, de la cual, la Dra. Anabel Ochoa fue directora general. Ya no circula.

Mitos y realidades del sexo joven: La primera vez no te embarazas

La Dra. Anabel Ochoa les respondió:

Realmente parece un mito inventado por los violadores. No es cierto, nada más lejos de la realidad. A partir de que una mujer presenta menstruaciones se puede embarazar desde la primera vez que tiene relaciones sexuales, con los mismos riesgos que en cualquier momento de su vida. Pero además se puede contagiar de cualquier infección sexual que aporte su pareja incluido el SIDA desde luego y todas las demás; cuando no usen la debida protección para ello.

Voces desde la Intimidad // Desnudo Total Sin Prejuicios

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La incultura sexual

¿Qué es la incultura sexual para la Dra. Anabel ochoa?

A que no se cuida la conciencia de la perspectiva de género en aquellos programas que tienen que ver con temas de sexualidad, no se toma en cuenta la diversidad sexual, se sigue parodiando y humillando a las personas a través de personajes denigrados. Es decir, explotan más los consejos tipo Cosmopólitan que promueven estereotipos absurdos y cursis en donde los consejos no van más allá de decirle a las mujeres cómo excitar mejor al marido en la cama o cómo evitar que el marido te ponga el cuerno. Esas formas, que además son terriblemente mentirosas, siguen posicionando a la mujer como una verdadera idiota. 

Fuente Notiese.org. Durante una entrevista que le realizaron.

Sexo y felicidad: ¿Cómo apoyar el desarrollo de los jóvenes?

Por: Francisco Javier Lagunes Gaitán*

¿Qué es tener éxito en la vida? ¿Cómo apoyar a nuestros jóvenes para lograrlo?. Son estas preguntas que deberíamos hacer con mayor frecuencia y profundidad. La respuesta más común suele ser: que estudien, que obtengan una licenciatura y lleguen a ser alguien en la vida. Pero ¿De verdad crees que el éxito es tan fácil de medir como para certificarlo con una cédula profesional y un acta de matrimonio? ¿El éxito en la vida se mide por una cuenta bancaria, o por un auto de lujo? ¿Acaso no somos ya alguien, o debemos ser alguien diferente a nosotros mismos?.

¿ A qué venimos a este mundo?. Esta pregunta es una de las que nos definen como seres humanos. Cada uno de nosotros tiene la obligación dar su propia respuesta personal a esta interrogante. Por más que anhelemos compartir nuestra experiencia y aprendizaje en la vida de nuestros jóvenes nunca podremos evitar que encuentren su propia respuesta. Podrá gustarnos o disgustarnos, pero siempre será la mejor para ellos, porque es la suya.

La felicidad en la vida, parece una tarea imposible expresar plenamente qué es la felicidad. Hay personas con excelentes títulos universitarios y/o ingresos monetarios elevados que no son felices. Dicen que en el caso de la riqueza, como en el sexo, cuando no lo tenemos no pensamos más en ello. El destacado escritor argentino Jorge Luis Borges, afirmó alguna vez que su peor error en la vida había sido no ser feliz.

Existen diferentes tipos de obstáculos para alcanzar la felicidad. Para simplificar podemos señalar los internos y los externos. Nadie puede negar que factores externos como la posibilidad de encontrar trabajo o el nivel de ingresos son importantes, pero hablamos mucho menos de los factores internos personales. ¿Qué habilidades personales he fomentado en mis niños y en los jóvenes para ayudarlos a que sean felices? ¿Puedo transmitirles habilidades que no poseo yo mismo? ¿Cómo educar habilidades para una sexualidad plena y satisfactoria?.

¿De verás tu sabes lo que les conviene?. Por más que querramos a nuestros niños y jóvenes, debemos estar muy atentos para evitar que ese amor indispensable y sano se transforme en una sobreprotección asfixiante que les impida hacerse fuertes por sí mismos. Tarde o temprano, nuestros retoños tendrán que enfrentarse solos a los retos de construir su propia vida y, en ese momento, lo harán usando las habilidades para la vida con las que cuenten.

Una de las mejores formas que tenemos para incapacitar a nuestros jóvenes y niños e impedirles desarrollarse es tratar de pensar por ellos. Si siempre les evitamos la molestia de pensar en sí mismos y desarrollar su propio criterio independiente y tomar sus propias decisiones, no los estamos preparando para nada.  Al contrario estaríamos propiciando que se vuelvan dependientes de nosotros, lo que iría en contra de su necesidad de crecer y madurar. Las personas dependientes  en vez de enfrentar y resolver su vida, buscan siempre alguien que les diga cómo vivir, son mucho más vulnerables a la manipulación.

Uno de los ejemplos mejores de esta pretensión de pensar por los jóvenes  es la equivocada creencia de que sabemos mejor que ellos lo que más les conviene. Sin duda que las canas y las arrugas no están ahí en balde, seguro que algo hemos vivido y por ello podemos platicar  de nuestra experiencia, pero no tiene sentido tratar de teledirigirlos. Alguien tan dócil como para aceptar ser teledirigido por sus padres, a cualquier edad, corre riesgos gravísimos, como son el no desarrollar un criterio propio, carecer de habilidades para la vida y, aún peor, perder el contacto consigo mismo, con sus necesidades profundas, con su propia conciencia personal.

La felicidad como búsqueda.

La otra forma de entender la felicidad es pensarla como una búsqueda. No se trata de que tu tengas que hacer  lo que yo hice o estudiar lo que yó estudié, solo porque a mí me funcionó así. Pensar la felicidad como una búsqueda es entender que todos somos diferentes y necesitamos diferentes cosas.

La típica suegra que le dice a su hijo que no le gusta la pareja que tiene es un ejemplo de lo que no se debe hacer. Lo que esta persona debió hacer –en su momento- es propiciar en sus hijo el desarrollo de las habilidades para conocer a las personas y cuando se lo pidan, compartir sus experiencia. Porque decirle al hijo o hija: esa pareja no te conviene, sería demostrar que me parece tonto, incapaz de averiguar por sí mismo lo que le conviene y, de pasada reconocer que no lo supe apoyar para que desarrollara sus propias habilidades para la vida.

Algunos investigadores han llegado a la conclusión de que, más allá de las habilidades necesarias para el éxito académico al estudiar una carrera, para desempolvarnos apropiadamente en la vida hay cuatro habilidades básicas que resultan determinantes:

-          Comunicación interpersonal/Relaciones humanas

-          Resolución de problemas/Toma de decisiones

-          Condición física/Mantenimiento de la salud

-          Desarrollo de la identidad/Propósito en la vida

Estas habilidades para la vida son aquellas indispensables para vivir con eficacia. Cada una de ellas nombra, en realidad un área o de familia de habilidades relacionadas. Por ejemplo la habilidad para la comunicación interpersonal/relaciones humanas implica, poner atención, escuchar, percibir, responder verbal y no verbalmente, entre otros.

En una sociedad cada vez más abierta y democrática, como la mexicana, la educación debe enfocarse al desarrollo de estas habilidades para la vida, en la escuela, pero también en la casa, el trabajo y en la comunidad. Pero ¿Cómo se traduce esas habilidades en la educación de la sexualidad?

Las dos áreas del desarrollo humano son: cognoscitiva, vocacional, física y sexual, psíquica y social, moral, afectiva y del Yo (ego). La sexualidad es una más de las áreas del desarrollo humano. No se trata de algo insólito o completamente diferente. Todas estas áreas se relacionan entre sí y con las habilidades para la vida.

¿Qué se necesita para tener una vida sexual satisfactoria? Por ejemplo, adquirir la habilidad de comunicar lo que sentimos, en el momento en lo que lo sentimos. ¿Cuántas veces no fingimos un orgasmo para que la pareja no se sienta mal. Y una pareja de alguien que finja no demuestra su disposición para escuchar a la otra persona?.

Cuando tenemos una infección de transmisión sexual (cualquiera desde las ladilla hasta el sida, pasando por la gonorrea o el virus del papiloma humano), actuamos de manera muy diferente, relacionadas con nuestra personalidad y nuestras habilidades para la vida. Hay personas que no son capaces de enfrentar el problema, no se toman la molestia de evaluar los pros y los contras de ir a consultar al médico, optan por actuar como la los avestruces y entierran la cabeza en la arena, esperan –erróneamente- que si nadan de muertito y no piensan en el asunto, de una forma mágica se resolverá, y nunca sucede así con las ITS. En las enfermedades el tiempo es precioso, y no podemos darnos el lujo de perderlo así nomás, las consecuencias pueden ser desastrosas.

Nuestro sentido de identidad y de propósito en la vida  resulta decisivo en momentos importantísimos de nuestra vida sexual. Si no sabemos quiénes somos realmente y solamente nos apegamos a modelos estereotipados de lo que se supone que debemos hacer, muchas veces podemos entrar en callejones sin salida en nuestras relaciones de pareja. Por ejemplo, si nos han enseñado que los hombres nos debemos demostrar nuestros sentimientos, y que las mujeres deben ser el colchón amortiguador de todos los conflictos, creemos estos papelotes ridículos puede llevarnos a cerrarnos las puertas de una convivencia de mayor calidad y más satisfactoria para todos.

Algunas veces en la vida encontramos pruebas de fuego para las que debemos poner en práctica al máximo las habilidades con las que contemos. Una de estas ocasiones sucede al enfrentar una orientación del deseo sexual diferente a la que se suponía que uno debía tener. Si soy hombre y me doy cuenta que me atraen los hombres, o si soy mujer y me atraen las mujeres.

En el caso de que esto me pase a mí ¿Qué puedo hacer? Si todavía no actúo en las cosas importantes a partir de lo que soy y necesito, sino que me atoro en el qué dirán los demás, podría paralizarme  por años –o por toda mi vida-, aterrorizado por la reacción negativa que espero de las personas a mi alrededor. Hay quienes tratan de hacer todo lo que les dicen que se espera de ellos, a pesar de que su felicidad personal se imposible por ese camino. ¿El resultado? Todos permanecen infelices sobre todo consigo mismos.

En el caso de los padres, al no saber cómo enfrentar esta situación, tratan de exorcizar lo que les espanta diciéndole a sus hijos  - de quiénes sospechan –, cosas como, “si yo tuviera un hijo así lo mataría, o en mi familia no puede haber monstruos semejantes”, etc. ¿De verdad creerán que con esa clase de comentarios lo pueden cambiar en su naturaleza personal? Es la misma clase de error  que cometen quienes le dicen a un niño si no te comes la sopa ya no te quiero. ¿Qué clase de cariño es ese que condiciona de esta manera? Con estas actitudes podemos tal vez manipular por un tiempo a alguien, pero no estamos propiciando el desarrollo de sus habilidades para la vida.

Desafortunadamente o afortunadamente,  los resultados de la manipulación no suelen ser muy duraderos. La gente acostumbrada a ser manipulada no tardará en encontrar a alguien más dispuesto a manipularla también. Cuando alguien intenta manipular el camino de sus hijos para que no hagan algo diferente a lo que esta persona espera de ellos, demuestra abiertamente su propia carencia de habilidades para conocerse a sí mismo.

Sobran los padres y madres que se imaginan que sus hijos son una especie de juguete con el que pueden jugar a la vida en carne ajena y tomar decisiones por ellos. Pero sucede que los hijos de cualquier edad, son seres humanos por derecho propio, con sus propios sentimientos, necesidades, deseos e intereses.

Vivamos solos o con la familia, tengamos pareja o no, hay cosas que debemos hacer en una completa soledad existencial. Una de ellas es darle sentido a nuestras vidas, decidir quiénes somos, qué necesitamos y hacia dónde queremos ir. Cada uno de nosotros debemos asumir nuestras propias respuestas a las preguntas básicas de la vida. No hay una receta única de la felicidad. Todos debemos encontrar nuestro propio camino. Si queremos bien a alguien estamos obligados a respetar sus decisiones y a propiciar el peno desarrollo de sus habilidades para la vida. Hay que empezar por nosotros mismos.

*El autor es escritor y periodista.
Fuente: Revista Desnudarse de la Dra. Anabel Ochoa
N. de R. Esta revista ya no está en circulación.